Kako su žene s neplodnost slične preživjelim traumama

Što žene s neplodnosti imaju u zajednici s rakom i traumama bolesnika

Izraz "neplodnost preživjeli" došao je tijekom Twitter razmjene. Razgovor je bio dobar zbog ova dva razloga:

1. Pomogao mi je promisliti pojam neplodnost preživjelih i odlučiti na nešto drugo.
2. Gurao me da pišem o tome kako vanzemaljci vide emotivnu nevolju neplodnosti.

Tweeter @mominisrael, poznat kao Hannah Katsman iz Majke u Izraelu, osjetio je kako mi je uporaba pojma preživjelog bila "neuspješna". Kad sam je pitao za druge prijedloge, kao što sam bio otvoren za nove ideje, ona je napisala: "Ne znam, ali dok je neplodnost traumatska, to se ne bi trebalo uspoređivati ​​s rakom, holokaustom itd." "Nije prijetnja po život", rekla je.

Što žene s rakom i neplodnost imaju u zajedničkom

Bio sam zapanjen njezinim odgovorom i uvjeravao sam da ne namjeravam staviti neplodnost u istu kategoriju kao i holokaust ili preživjele raka.

@mominisrael je odgovorio: "Kad čujem taj pojam, mislim na životno prijeteće događaje, znam da niste uspoređivali to."

Međutim, istraživanje je pokazalo da žene koje doživljavaju neplodnost imaju emocionalne stresne razine slične pacijentima koji boluju od raka i pacijentima koji se bave rehabilitacijom srca.

Što se tiče istraživanja, @mominisrael je odgovorio: "Nisu mogli proučavati mrtve." Ne osporavam traumu, ali još uvijek mislim da je to loš pojam. "

Zašto vanposlovi na neplodnost imaju toliko mnogo problema da nas razumijemo

Ovo naglašava nesposobnost onih izvan iskustva neplodnosti da shvate koliko emocionalnih boli i stresa doživljava kada prolazi kroz neplodnost. Kada imate svoje dijete je borba ili zapravo nemoguće.

Ovo nije prvi put da sam netko rekao da ne vjeruju da bi ovo istraživanje moglo biti točno. Pitam se može li se vratiti na igru "Tko je to gore, tko ga ima bolje" , gdje mislimo da možemo suditi drugoj nevolji ili emocionalnoj boli.

Sigurno sam siguran da, ako ste pitao nekoga, "Koji biste vi radije doživjeli, neplodnost ili rak?" većina ljudi bi rekla neplodnost.

Uglavnom zato što ljudi žele živjeti, čak i ako je njihov život teško.

Ali to ne mijenja razinu emocionalnog stresa koju mogu doživjeti. Bolest koja je opasna za život ne dovodi uvijek do dublje depresije ili više razine stresa. Zapravo, znam nekoliko ljudi koji su postali ljubitelji života nakon raka. Zahvaljujući smrti u licu, učinili su da ih više cijeni ovaj svijet.

Kada genetička linija života završi s vama

Istodobno poznajem one koji pate od neplodnosti koji su imali takve duboke razine tjeskobe i depresije da su smatrali samoubojstvom. I, nažalost, neki ljudi čine samoubojstvo od netretirane depresije povezane s neplodnosti . Pa tko bi mogao suditi "tko je gore"?

Dok neplodnost ne prijeti životu, to prijeti svojem genetskom nastavku. Ako nikad nemate biološku djecu, vaš genski bazen prestaje s vama. To je svojevrsna smrt budućih generacija.

Ne mogu reći kako smo svjesni ovog aspekta neplodnosti, ali to je tamo. Mi jesmo, volimo li to priznati ili ne, biološka bića. Biološka bića su programirana da stvore novi život.

Kada su Vaši prijatelji manje naglašeni, pretpostavljaju da bi trebali biti previše

Moja stvar ovdje nije dokazati nikome da neplodnost može donijeti emocionalne razine boli u raku.

Istraživanja su to već učinila. Samo se pitam glasno zašto toliko ljudi koji nisu iskusili neplodnost imaju poteškoća s obzirom da to može biti istina.

Ako uspoređujemo razinu stresa prijatelja i obitelji, oni koji vole nekoga s rakom ili neplodnost, sumnjam da je mnogo teže za kružnicu potpore pacijentu raka. Nitko ne želi vidjeti prijatelja kako umire ili vidljivo pati tijekom liječenja.

S druge strane, kao i mnogi ljudi s izazivanjem plodnosti, prijatelji i obitelj rijetko se osjećaju uznemireni zbog neplodnosti u voljenoj osobi. Emocionalni (i fizički) bol nastoji biti manje vidljiv i stoga je mnogo teže da se drugi osjećaju suosjećanje.

Komentari čitatelja

Evo nekih komentara koje su čitatelji podijelili sa mnom o ovoj osjetljivoj temi.

Eris D. piše:

U tom kontekstu, umjesto "žrtve", koristi se riječ "preživjela", što znači da sam živio, izliječio sam, nisam dopustio silovanju da me definira, kontrolira ili uništi. Imam svoj život Pa, molim te, nemoj me više zvati žrtvom silovanja.

Nažalost, također sam jedna od žrtava neplodnosti. Šest godina, dva neuspjelog IVF-a, 5 pobačaja uništio su moje tijelo i moj um. (Također moje prijateljstva, obiteljske veze, bankovni račun i skoro moj brak.) Još ne mogu reći da sam preživio neplodnost. Neki su se dani osjećali kao da neću - srce mi se tako boli, pitam se kako to može zadržati. Noću krećem u krevet i potajno se nadam da se neću probuditi. Ja sam u liječenju, ali vrlo je teško naći nadu. To nije bolest koja se može osvojiti snagom ili odlučnošću; nije napadač koji se možete boriti ili pobjeći ili nazvati 911.

Mislim da je pojam "preživjeli neplodnost" apsolutno apt, i nadam se da ću jednog dana razmotriti sebe. "

Speakeasy25 piše:

"Kao i kod svakog pojma identiteta, nitko ne može birati za bilo koga drugog kako se poistovjećuju." Ne sviđa mi se izraz "preživjeli" zbog problema s neplodnosti, a nemojte ga koristiti. drugo ono što oni mogu ili ne mogu koristiti za definiranje i opisivanje njihovog iskustva, preživljavanje znači doći, ostati na kraju, kako bi to postiglo.

SML piše:

"Ja sam preživio raka koji također pati od PCOS-a i ja sam neplodan.Vidim da ti se odnosi na sebe kao preživjeli je prikladan opis.Ja sam preživio moj rak, ali još uvijek moram preživjeti svaki dan svoju neplodnost koja je puno teža stvar koja se mora suočiti.

S mojim rakom mogli su ga izrezati, mogu uzeti pilule i podvrći ih drugim tretmanima, a isto vrijedi i za moj PCOS.

Ali ne postoji ništa što se može učiniti za moju neplodnost i to me uništava više od bilo čega što sam se morao suočiti.

S mojim rakom bilo je mnogo prekrasnih putova podrške i razumijevanja da bih se mogao obratiti. Gdje, kao i moja nesposobnost da imam djecu, svatko samo odsvira komentare koje možemo uvijek usvojiti.

Oni ne razumiju da to nije ono što želimo čuti i to ne čini stvari čarobno bolje.

Tako si preživjela.

Preživjeli ste dnevni sa tom tugom i prazninom svakodnevno. Gutite ga i zalijepite na taj osmijeh kad morate otići svojim prijateljima bebi tuševi i kad žbukati one slike svoje djece po cijelom njihovom Facebooku. Nemojte dopustiti da vam netko bude osjećao da su vaši problemi manji od drugih. "

Julie piše:

"Nakon što pročitate ovo, ispravno ste rekli da ljudi nisu tako suosjećajni ili suosjećali s obzirom na neplodnost.

Moj muž prošao je kroz leukemiju kad je imao 18 godina - tek nakon što smo se spojili. Bio sam s njim svaki dan, a ljudi su uvijek pitali kako je, ako je sve u redu i sve uznemireno. Nakon nekog vremena ipak su prestali biti zabrinuti, još su postavljali pitanja, ali odgovor je bio isti kao i prije - on to dobiva. Dani su teški, a noći također.

A onda je nedavno, zbog radioterapije, rekao da je neplodan. Bio je to veliki šok jer je jedan od njegovih životnih ciljeva imati svoju djecu. Kad sam ispričao nekima od mojih prijatelja, imao sam vrlo mješoviti raspon emocija. Čak i između mojih najbližih prijatelja. Jedan je rekao da su srčani jer su pozitivno razmišljali o čitavoj situaciji, a drugi je rekao da samo nastave razmišljati pozitivno.

Ja nisam onaj koji izravno prolazi kroz neplodnost, to je moj muž. Ali - svejedno, to me utječe.

Kad je prolazio kroz rak, jedva je razmišljao o tome. Prvih nekoliko tjedana bilo je najgore, tad je bio tako uzrujan zbog toga, jer je razmišljao o tome. Nakon tih nekoliko tjedana, upravo je postao rutina za njega. Međutim, pričaju o neplodnosti, on je u osnovi zanemario jer je previše bolno da ga razmišlja. "

Subha piše:

"Ovo je zanimljivo rješavanje neplodnosti. Obojica sam preživjela raka i preživjela neplodnost, a iz moje osobne točke gledišta, rak koji se može liječiti (iako sa strašnim nuspojavama) je lakše podnijeti nego neplodnost.

Moja neplodnost bila je izravna posljedica kemoterapije (imala sam 25 godina kad sam podvrgnuta kemoterapiji i tada nisam imao djecu). Živjeti bez kose i trepavica bio je manje zastrašujući nego što trenutno prolazim - mogućnost da nikada ne posjedujem vlastito dijete.

Nekako je neplodnost jako teško udarila ženu ... gdje to boli. I neizravno, ljudi vas počinju kriviti jer ste neplodni kao da ste učinili nešto loše kako biste postali neplodni. Dok ljudi s rakom uglavnom prihvaćaju da se rak samo događa (osim ako je to dokazano slučaj zbog pušenja ili genetike, itd.).

Neplodnost je ogromno pitanje za ženu. No, na kraju dana, imate pravo na sretan život bez obzira jeste li nosili djecu.

Godine uvjetovanja koje žene trebaju nositi djecu temeljni su uzrok ove bijede. Neki ljudi imaju slabih srca, neki imaju lošu jetru, neki imaju tumore u mozgu ... tako je i neplodnost ... To je orgulje ili neki hormon koji je neispravan ili slab. To nema nikakve veze s koliko smo dobri ili koliko smo loši.

Bez obzira koliko se trudite ponekad, postoji samo toliko toga što možete učiniti za nešto poput neplodnosti. Bolje to prihvaćamo i prihvaćamo da je jedan od naših organa jednostavno u izvanrednom stanju, možemo nastaviti dalje.

Ako volimo djecu neizmjerno, možemo pokušati i druga sredstva. Ne bismo trebali brinuti o onome što drugi osjećaju. Odrastanje djeteta masovno je projekt - prosvjetljujuće. U velikoj mjeri, olakšava bol beskorisnosti.

Sve te borbe samo ti čini jačima i empatijama. Svatko od nas treba pronaći načine za rješavanje depresije i voditi sretan život.

Valjda s vremenom, stvari će se poboljšati za žene. Uznemirujuća stopa povećanja neplodnosti će zahtijevati akciju i misao. "

Osjećate li se depresivni? Obratite se za pomoć!

• Kultiviranje podrške prilikom suočavanja s neplodnoscu
• Suočavanje sa suicidalnim mislima

Više o suočavanju s prijateljima i obitelji prilikom trudnoće:

• 12 Stvari koje ne treba reći nekome s neplodnost
• 10 stvari koje treba prestati raditi ako želite poduprijeti nekoga s neplodnoscu
• Kako mogu podupirati prijatelja s neplodnostima?
• Treba li reći svojim prijateljima i obitelji o vašoj neplodnosti?
• 10 načina kako se nositi kada pokušavate otkriti da vas osvaja

_Izvor:

Schwerdtfeger KL, Shreffler KM. Trauma gubitka trudnoće i neplodnost među majkama i nenamjerno bezbrižne žene u Sjedinjenim Državama. Časopis o gubitku i traumi . 2009. i 14 (3): 211-227. doi: 10,1080 / 15325020802537468.