Nema sumnje da nasilnici nisu ljubazni prema drugima. Guraju, guraju i pozivaju imena ljudi. Također se mogu uključiti u internetsko zlostavljanje , relacijsku agresiju i bezbroj drugih vrsta nasilničkog ponašanja . Ali ono što mnogi ljudi ne shvaćaju jest da nije svaka neustrašiva stvar koju djeca čini čini nasilničko ponašanje. Djeca, posebno mala djeca, još uvijek uče kako se povezati s drugima.
Trebaju roditelji, učitelji i drugi odrasli modeli ljubaznosti , rješavanja sukoba, uključenosti i odgovornosti.
Kao rezultat toga, djeca će povremeno učiniti ili reći nešto što je štetno. I dok je važno riješiti ponašanje, neodgovarajuće je označiti nasilnikom. Umjesto toga, pokušajte razlikovati ponašanje koje je štetno ili neprijatno i ponašanje nasilničkog ponašanja.
Da bi nešto predstavljalo nasilničko ponašanje, ono mora sadržavati tri elementa. To uključuje neravnotežu moći, ponavljanje štetnih ponašanja i namjeru nanijeti štetu. Drugim riječima, djeca koja zlostavljaju obično su veća, starija ili imaju više društvene snage od svojih ciljeva. Oni također rade ili kažu više od jednog značaja za cilj. Primjer može uključivati izrugivanje, pozivanje imena i dosljedno vrijeđanje cilja. I konačno, cilj zlostavljača je na neki način naštetiti drugoj osobi, tako da imaju još veću kontrolu i moć nad žrtvom.
Nažalost, mnogi roditelji žele označiti svaku neupadljivu stvar koju djeca čine kao zlostavljanje. Kada se to dogodi, poruka o tome što je uistinu zlostavljanje zagušeno i riječ "zlostavljanje" gubi značenje. I nitko ne želi da se to dogodi. Kada govorimo o zlostavljanju, želimo da ljudi ozbiljno shvate.
No, ako iznenada svako malo što dijete dobiva označeno nasiljem, ljudi prestanu posvetiti pozornost. Ovdje su neke od najčešćih neprijateljskih ponašanja koja se označavaju kao nasilničko ponašanje kada to ne bi trebalo.
Izražavanje negativnih misli i osjećaja nije zlostavljanje
Djeca su često otvorena i iskrena s mislima i osjećajima. Mala djeca posebno će govoriti istinu bez razmišljanja o posljedicama. Na primjer, predškolsko doba može postaviti pitanje: "Zašto tvoja mama ima tako debelu?" Ove vrste neobuzdanih primjedbi nisu zlostavljanje . Obično dolaze iz mjesta nevinosti, a odrasla osoba treba im dati ideje o tome kako postavljati pitanja ili reći stvari na način da to nije uvredljivo.
Važno je također da djeca koja primaju nepristojne primjedbe nauče kako komunicirati svoje osjećaje s odraslom osobom ili djetetom. Na primjer, zdravo je reći: "Osjećala sam ozlijeđen kad ste se nasmijali mojim novim zagradama" ili "Ne sviđa mi se kad zovete moju mamu." Davanje djeci alate za izražavanje njihove povrede osnažuje ih ne samo preuzeti vlasništvo nad svojim osjećajima, ali kako bi naučili kako biti uporan kada je netko neljubazan.
Izostavljanje nije uvijek zlostavljanje
Prirodno je da djeca imaju odabranu skupinu bliskih prijatelja.
Iako djeca trebaju biti prijateljski i ljubazni prema svima, nerealno je očekivati da budu bliski prijatelji sa svakim djetetom kojeg poznaju.
Normalno je da vaše dijete neće dobiti pozivnicu za svaku funkciju ili događaj. Bit će vremena kada su ostali na popisu gostiju za rođendanske zabave, izlete i playdate. To nije isto što i ponašanje odstupanja , što je nasilničko ponašanje. Kad se vaša djeca osjećaju izostavljena, podsjetite ih da ponekad i oni moraju odlučiti da ne uključuju sve.
Izuzimanje je vrlo različito od izostavljanja. Kada djeca, posebno djevojke , isključuju druge, to rade s namjerom da nanese štetu.
Oni također mogu objaviti fotografije događaja i razgovarati o tome koliko je zabavno imali ispred vašeg djeteta. Kada se to dogodi, ovo je isključenje koje je nasilničko ponašanje.
Doživljavanje sukoba nije zlostavljanje
Djeca se svađaju i bore , a učenje o sukobu je normalan dio odrastanja. Ključ je da djeca nauče kako riješiti svoje probleme mirno i poštovanjem. Borba ili neslaganje s bliskim prijateljem ne predstavlja nasilničko ponašanje - čak i kad djeca čine nepristojne primjedbe. Isto tako, pljačkanje ili neslaganje s kolegom iz škole ovdje i tamo nije nasilničko ponašanje.
Dobri natjerani zanos nije zlostavljanje
Većina djece se zeznuli od prijatelja i braće i sestre u razigranom, prijateljskom ili međusobnom odnosu. Oboje se smiju i nitko se ne osjeća. Uznemiravanje ne zlostavlja dokle god djeca to smiju. No, kada je zadirkivanje postalo okrutno, neljubazno i ponavljajuće, prelazi granicu u zlostavljanje.
Šaliranje i zadirkivanje postaju zlostavljanje kada postoji svjesna odluka da povrijedi drugu osobu. Teasing postaje zlostavljanje kada djeca:
- ponižavajuće komentare
- sudjelovati u nazivanju imena
- širenje neugodnih glasina
- napraviti prijetnje
Nije igrajući sajam nije nasilničko ponašanje
Želite li igrati na određeni način, to nije zlostavljanje. Ova želja obično dolazi od toga da bude asertivna, prirodni vođa rođen ili možda čak i sebičnost. Ali kad dijete počinje dosljedno prijetiti drugoj djeci ili ih fizički ozlijediti kad stvari ne idu na put, onda se igranje neprestano pretvara u nasilje. Sada više nije riječ o sebičnosti, to je da ima moć i kontrolu u vezi.
Ako vaše dijete ima šefove prijatelje, podučite ih kako reagirati na šefove ponašanja. Na primjer, vaše bi dijete moglo reći: "Prvo igram svoj put. Onda, pokušajmo svoj put. "Također, pazite da naučite svoju djecu kako razviti zdrava prijateljstva . I razgovarajte s njima o opasnostima lažnih prijatelja . Ako igrač nikada ne želi raditi stvari, već svoje, to bi mogao biti znak kontrolnog prijatelja .
Riječ obitelji Verywell
Prilikom promatranja neugodnih ponašanja koje vaše dijete doživljava, pazite da ih ispravno označite. To će vam pomoći da zadržite stvari u perspektivi , ne samo za vas, već i za vaše dijete. Štoviše, to će vam pomoći da znate kako pravilno postupati s situacijom kako bi vaše dijete moglo naučiti i rasti iz nje. A kada vaše dijete doživi nasilničko ponašanje, svakako poduzmite neophodne korake ne samo da biste se pomagali svom djetetu da se nosi i izliječi od nasilničkog ponašanja , već i da ga prijavite ravnatelju i drugima kako se to više neće ponoviti.