Kad sam prvi put postao mama, jedna od stvari koja me je uhvatila bila je kako su ljudi često glasali o mojem roditeljskom stilu. Stvar je bio - nisu bili samo moji roditelji, pravnici, ili prijatelji koji nude svoje dvije centi, već i slučajni stranci koji su osjećali potrebu za zvonjavom. Dok je bilo sigurno da su bili vremena kada je ponuđen savjet bio biser mudrosti ja da ih cijenim i primjenjujem, u drugim slučajevima, dobro, recimo da je njihov komentar potrebno gurnuti na stranu i zaboraviti.
U početku sam trebao odrediti ono što mi je potrebno za ugađanje i ono što mi je trebalo dopustiti u jednom uhu i drugom. Svakako, to je bila vještina koja mi je trebala neko vrijeme za učenje, a isto tako i ono koje još nisam potpuno savladao. Ipak, otkrio sam da se postavljanjem nekoliko pitanja mogu bolje procijeniti kada je vrijedno aktivno slušati nečije savjete ili kada je savjet jednostavno neupotrebljiva kritika. Možda će vam i ti savjeti pomoći i za vas.
Pitajte se: nude li tražene ili neželjene savjete?
Prije nego što prickle na neki komentar koji čini se da vas rezati na brzu, prvu stanku i zapitajte se ovo važno pitanje. Jesam li otvorio ova vrata zapravo tražeći mišljenje osobe? Ili je to doista nepoželjni savjet? Ako je to prvo, dok vas njezini uvidi još uvijek grickaju, prihvatite činjenicu da ste pozvali osobu da s vama podijeli svoje misli.
Odgovorite: jasno zvuči kakvu vrstu podrške trebate
Sam bio sam u pravu, nakon što su moje osjećaje plesao vrijeme ili dva (ili tri ili četiri) kad sam pitao neku osobu i nisam se svidio onome što sam čuo. Da, možda je ta osoba mogla dati svoje mišljenje s malo više šećerne prevlake, ali ne bi trebala kriviti osobu za mišljenje kad sam ih pitao za to.
Ako se nađete na istom brodu, ispuštajući savjet koji ste tehnički tražili, razmotrite ove točke.
- Opišite što vam je potrebno od osobe. Na primjer: ako ste odlučili pustiti svoju bebu da plakati na spavanje noću, umjesto da pita prijatelja što ona misli, zatražite posebno za nju podršku. Možda ćeš reći: "Odlučio sam to učiniti. Znam da se ne slažete, ali ono što trebam od vas je ___________ (samo slušanje, ohrabrenje, bez sudjenja, itd.)."
- Pobrinite se da pitate savjet ako ste spremni za to. Kada tražite savjet, na neki način izlaže određenu ranjivost s vaše strane. Pobrinite se da vaše srce i um budu na mjestu koje može prihvatiti da vam osoba može reći nešto što niste točno htjeli čuti.
- Tražite ljude koji su obrazovani na temu i mogu učinkovito podijeliti svoju mudrost. Vidjet ćete da su različita obitelj i prijatelji sjajni resursi za različite teme. Na primjer: Ako ste pate od niskog opskrbe mlijekom , obratite se prijatelju koji je član La Leche lige, a ne prijatelj koji nije dojio.
Pitajte se: Pokušava li biti korisna ili štetna?
Pa što možete učiniti kada primite neželjene savjete koji se osjeća kao da netko pljusnuo sok od limuna na otvorenoj rani? Prije nego što obrana bude uzbuna, samo odvojite trenutak i provjerite razumijete li srce osobe. Je li ona govorila jer ona zaista brine za vas i za svoju obitelj? Je li ona pokušavala govoriti svoj komad poštovanjem i ljubavlju?
Odgovoriti: Postavite jasne granice veze
Ako je tako, možda želite zadržati reakciju pretjerane obrambene zaštite. Ispratite se u mislima ako njezini uvidi budu zaslužni i primjenjivati ili ih (nježno) odbaciti u skladu s tim. Može vam biti korisno da se usredotočite na njeno srce umjesto na njezin savjet.
Međutim, što ako je osoba bila manje od dobrog značenja ili čak i ako je riječ o dobronamjernom, ali neželjenom savjetu i smatrate da to nije nešto što jednostavno možete "pustiti" ili "ignorirati"? Možda biste razmotrili postavljanje zdravih granica sa savjetima nositelja nepoželjanog. Kao što je pozitivan na način koji možete prikupiti, neka osoba zna da ste zadovoljni metodama roditeljstva koje imate i da ne tražite savjet o tome.
Pitajte se: Jesam li čitanje između redaka?
Ponekad je lako napraviti pogrešku pogrešnog savjetovanja. Dodamo smisao ili emocije koje nikada nije predvidio davatelj. Ponavljamo interakciju kroz naše umove u vremenu koje slijedi i ponekad previše analiziramo ono što je doista rečeno. Mislim da je to osobito istinito u našem svijetu elektroničkih razgovora (statuse Facebooka, tweeta, tekstova i e-poruka). Još smo skloni čitati između redaka, ispunjavajući značenje koje nikada nije bilo, a namjeravao ga je pošiljatelj.
Odgovoriti: Aktivno slušati i postavljati pitanja ako je potrebno
Da biste bili sigurni da više ne iskoristite svoje komentare, poduzmite korake da se uključite u ono što se naziva aktivnim slušanjem. Ova metoda slušanja uključuje upotrebu verbalnih i neverbalnih znakova koji će vam pružiti pozornost zvučniku i omogućiti vam da prenesete koju poruku koju ste shvatili osobu koju treba prenijeti.
Ako ne morate zadržati granice čvrste, možda ćete morati komunicirati više s osobom umjesto manje. Ako niste sigurni što je rečeno, zatražite pojašnjenje. "Jeste li mislili reći _________? Možete li razraditi malo dalje." Kada dobro komunicirate, to može pomoći u izgradnji vašeg odnosa, a ne na štetu.
Budite osobito svjesni da je elektronička komunikacija ogromna zapreka za pogrešnu interpretaciju nečijih komentara. Ovih nekoliko tiskanih riječi na ekranu ne znači uvijek ono što mislite da to znači. Razmislite o sljedećoj rečenici i zapišite kako se značenje mijenja kada se naglasak stavlja na različite riječi.
- Nisam rekao da je uzeo novac.
- Nisam rekao da je uzeo novac.
- Nisam rekao da je uzeo novac .
Infekcija i ton glasa često su izgubljeni u pismenim komunikacijama, a mi nemamo sposobnost tražiti pojašnjenje. Dakle, ako pročitate status na Facebooku koji vas ostavlja razmišljati, "Je li to bilo usmjereno prema meni?" ili e-pošte koja počinje kuhati krv, pustiti je ili potražiti osobu za razgovor licem u lice (mirno). Mogli biste se osloboditi toga što ste u potpunosti pogriješili.
Pitajte se: podržava li pedijatrijsko savjetovanje prijedlog?
Postoji mnoštvo informacija koje se kruže između vaših prijatelja i obitelji koje, sasvim iskreno, nisu zlatna mudrost, ali više nalik na hogwash. Bilo da je to bilo koji od mnogih mitova o alkoholu i dojenju ili koliko brzo možete pretvoriti bebu prema naprijed u sjedalu automobila, bit će vremena kada ljudi nude vam prijedloge koje vaš pedijatar savjetuje.
Odgovoriti: Zanemari ih ili ih obavijestite
U takvim slučajevima imate izbor. Možete pustiti razgovor da se jednostavno nasmiješi i kimne, ili ga možete koristiti kao priliku da obavijestite osobu. Morate znati koja se metoda najbolje temelji na situaciji i osobi.
Mnogo puta, to bi moglo biti osoba iz starije generacije koja je prilično zaglađena na izraz "Pa, kad sam bio roditelj ..." Možete ili dati jednostavan, "Je li to tako?" i neka ima platformu (u međuvremenu mentalno možete raditi na vašem popisu trgovine s namirnicama dok se ona širi). Alternativno, jednostavna poruka koja slijedi: "Pa danas liječnici zapravo preporučuju _____, i to mi je ugodno".
Pitaj se: jesam li obramben?
Konačno, pauza razmotrite ako zaista nema ništa loše s onim što osoba ima za reći. Problem bi mogao biti da je to osjetljiva tema za vas ili ste zapravo problem s osobom, a ne savjet. Ponekad kao roditelji, imamo svoje mehanizme samoobrane. Mogli bismo biti frustrirani ponašanju naše djece, i stoga postavljamo naše čuvare. Osim toga, možda se osjećamo kao da nas naši stražari uvijek kritiziraju. Odjednom, svaki komentar koji je napravljen pretvaramo se u bodež koji nam skreće u srce.
Odgovorite: Slušajte s usta zatvorenim
Ako znate da ste obrambeni, možda biste htjeli slušati. Samo slušajte, bez osjećaja kao da morate opravdati svoje roditeljske izbore. Ako se nastavi, jednostavno biti iskren može pomoći raspršiti situaciju. Zabilježite da je to tema na koju se osjećate malo osjetljivo ili joj dopustite da znate da trebate čuti ohrabrenja umjesto njenih prijedloga.
Sljedeći put kada se u sebi pojavi para, dok slušate ono što vidite je kritika vaših roditeljskih sposobnosti, prije nego što nešto učinite, razmislite o situaciji. Uzimajući vremena za razmišljanje prije nego što reagirate, možda ćete pronaći korisne uvide i izbjeći nepotrebno sučeljavanje.