Vjerojatno ste vidjeli bezbroj primjera roditelja koji šamaraju djecu online i javno. Od dramatično eskalirajućih posljedica - i davanje pojedinosti svakome tko će slušati - "zazivanje" zabrinjavajućeg ponašanja na Facebooku i Instagramu, javno namještanje djece u početku može djelovati djelotvorno. To svakako privlači pozornost, zar ne? No, problem je u tome što nikad ne funkcionira dugoročno kao alat za oblikovanje ponašanja vašeg djeteta.
Osim toga, to može imati ozbiljan i dugotrajan utjecaj na vaš odnos roditelj-dijete, a da ne spominjem njihovo samopoštovanje. Evo što trebate znati o šamiranju svoje djece online i javno, uključujući primjere sramotnih riječi koje pojedini roditelji trebaju izbjegavati.
Što je Shaming?
Pitate li se točno ono što predstavlja zlostavljanje djeteta? Evo nekoliko primjera:
- Govoreći neugodno ili otkrivajući priče u pokušaju manipuliranja djetetovim stavom ili ponašanjem
- Uzimajući ono što bi trebalo biti privatni razgovor o ponašanju i posljedicama i javno objavljivanje dijeljenjem s prijateljima, obitelji ili cijelim svijetom (preko društvenih medija)
- Namjerno stvaranje djeteta osjeća se loše o sebi ili sebi, kao osobi, umjesto da se usredotočite na stvarno ponašanje koje pokušavate promijeniti
Nažalost, ove tehnike mogu činiti da rade na početku, ali shaming vaše dijete će brzo povratiti.
I dok roditelji vjerojatno koriste sramotu od početka do vremena, doseg društvenih medija čini ga opasnijim nego ikad. Ne samo da gubite znatnu relacionu pravednost, već i plačenje djece u javnosti ili na mreži također suzbija povjerenje i samopoštovanje. Istodobno, zapaža motivaciju vašeg djeteta da se uključi u samu ponašanja koju pokušavate potaknuti.
Krivnja vs. sramota
Što je zbunjujuće za roditelje, misli i osjećaji utječu na ponašanje. Na primjer, ako ste vikali svojoj djeci i osjetili osjećaj krivnje ili žaljenja, ti osjećaji mogu biti dovoljni da vas promijeni. Ali postoji razlika između krivnje i srama. Kao što kaže Brené Brown, profesor na Sveučilištu u Houstonu i autor knjige Najprodavaniji knjiga New York Times: "Kriva sam stvar", a sramota kaže: " Ja sam loše". Bez obzira na to koji izazovi u ponašanju imate, to nije poruka koju želite poslati svojoj djeci.
Zašto zlostavljanje vaše djece ne radi
Shaming djeca također su opasne jer sram ima tendenciju da bude osjećaj koji se drži oko sebe i često traje duže nego što shvaćate ili namjeravate. Dakle, dok se na površini može činiti kao što roditelji koji sramuju djecu na društvenim medijima dobivaju rezultate, prepoznajete da ovaj pristup roditeljstvu zapravo šteti dvije stvari na kojima se teško trudite stvoriti:
- Samopoštovanje vašeg djeteta
- Vaš dugoročni odnos
Za neke, postoji svibanj također biti veza između dosega javnog shaming i njegove dugoročne utjecaje. Na primjer, shaming vaše dijete javno na Facebooku, gdje postoji percepcija da ga vrlo veliki broj ljudi vidi, može biti štetniji za vaš odnos i djetetov osjećaj za sebe nego staromodan "Nećete vjerovati u ono što sada je učinio! " vrsta sramota koja se nekad održavala oko večere ispred tete Sally.
Što ako ste već javno posramili svoju djecu?
Dobili smo pravo. Možda ovo čitate i razmišljate: "O, ne, to sam već učinio." Sada je vaša prilika da se ispričavate. Vaša djeca moraju vidjeti da ste ljudi i voljni ste vlastite pogreške. Dakle, čak i ako doživljavate određeni stupanj kajanja što ga čini iznimno teško pokrenuti taj razgovor, učinite to. Ako ste javno shamed Vaše dijete, on ili ona treba da čuti te iskreno ispričati i komunicirati jasno uvjerenje da se neće ponoviti. To će imati povratni učinak na vaš odnos tako da možete početi iskoristiti vašu vezu kao svoje najveće oružje za utjecaj na ponašanje vašeg djeteta - a ne shaming.
Shaming Words Samohrani roditelji bi trebali izbjegavati
Neki samohrani roditelji mogu imati veći rizik od pribjegavanja shamingu djece zbog napetosti koja često prati komunikaciju s vašim bivšim. Evo popisa nejasnih riječi i fraza koje želite izbjeći:
- "Ti si tako loša djevojka." Ova optužba ne pomaže vašem djetetu da razumije što je učinila pogrešno ili što joj je potrebno promijeniti. A to definitivno nije izraz koji želite kucati u svojim mislima godinama koje dolaze!
- "Ti si baš kao tvoja majka (ili otac)." To može biti svakako pomalo zastrašujuće, kao primjerice "ti si loša žena", pogotovo ako vaše dijete zna da imate puno neprijateljstva i sukoba s bivšim.
- "Ne znam zašto se čak i gnjavim s tobom." Zamislite kako se to osjeća na trenutak. Većinu vremena, ovo se iskorištava iz čiste frustracije. Da ne biste došli do te točke na prvom mjestu, budite namjerni oko brige o sebi i rezbarite me neko vrijeme kada vam je to potrebno.
- "Trebala bih vas otpremiti za život s tatom (ili mamom)?" To je slično gore navedenom izrazu, a ne samo da izaziva ljutnju, nego također smanjuje vašu roditeljsku ovlast. U osnovi ste rekli da ste izvan opcija. A ako se tako osjećate, zaustavite se i duboko udahnite. Zatim se okružite sustavom podrške i izradite sljedeće korake. Ako je vaš bivši uključen, svakako ga uključite u razgovor, pogotovo ako vjerujete da vam ponašanje vašeg djeteta može ugroziti.
- "Umoran sam od toga da se bavim s vama." Zaustavite ovu rečenicu na "Tako sam umorna." Razdoblje. A onda se odmorite i odmorite se. Svježa perspektiva će vam pomoći riješiti sve probleme s kojima se suočavate sa svojim djetetom, a da ne uništite njegovo samopoštovanje ili vaš odnos.
Kako utjecati na ponašanje vašeg djeteta bez brkanja
Najbolji alat koji imate na raspolaganju za utjecanje na ponašanje vašeg djeteta je vaš odnos. U idealnom slučaju, želite stvoriti vezu koja pojačava pozitivan osjećaj vašeg djeteta o tome tko su oni, a istodobno im daje mjesta za učenje svojih pogrešaka. Dakle, kada vaša djeca odluče da vas poslušaju, razgovarajte o svojim izborima i što drugi put mogu učiniti drugačije sljedeći put. Evo nekoliko primjera pozitivnih riječi i fraza koje možete koristiti:
- "Volio bih da mi kažeš što se dogodilo." Potrajati nekoliko minuta da čujete vaše dijete prije nego što odgovorite.
- "Što vam se to osjećalo?" Pomozite svom djetetu da prepoznaje osjećaje povezane s događajima koji su se dogodili. To može uključivati ljutnju, strah, usamljenost, iznenađenje i druge.
- "Što biste mogli učiniti drugačije?" Ovo je velika! U idealnom slučaju, želite da vaše dijete izdaje za sebe alternative koje bi mogle biti učinkovitije. U ovom trenutku važno je da potvrdite ideje koje su mogle biti učinkovite. Ideja je osposobiti vaše dijete strategijama za "sljedeći put", a ne shaming vaše dijete ne odabire one opcije prvi put okolo.
- "Što ćeš učiniti sljedeći put?" Osnažite snagu djetetovih riječi pomažući mu ili njeno ime kao najbolju strategiju.
- "Kako mogu pomoći?" To je često izostavljeno, ali je tako moćno! Čak i ako ne možete ništa učiniti praktično, to će pomoći vašem djetetu da čuje da napravite istinsku ponudu za pomoć.