Većina roditelja bila je u neugodnoj situaciji u kojoj njihovo dijete odbija dijeliti igračku s drugom djecom na igralištu ili tijekom playdata. Sjedimo tamo i pokušavamo nagovoriti naše dijete da odustane od predmeta koji uživa jer je jedno drugo zainteresirano za to.
Zašto to činimo? Jedan od principa ranog djetinjstva je naučiti djecu da dobro igraju, što mnogi roditelji pretpostavljaju znači podučavati svoju djecu da dijele .
No, koji je cilj podučavanja naše djece da dijele? Mislimo li da će nam podučiti djecu da ih dijele? Želimo li naučiti djecu da odraste u velikodušne ljude ispunjavajući potrebe drugih? Ili je to zato što želimo da drugi odrasli ljudi vide da slijedimo društvene norme i kako bismo bili sigurni da ne misle da smo sebični ili nemarni roditelji?
Tijekom ranih godina oblikovanja, djeca su naučila kako zadovoljiti vlastite potrebe. Koncepti dijeljenja, posuđivanja i zaduživanja prekomplicirani su za razumijevanje malih djeteta. Toddlers još uvijek nisu razvili suosjećanje i ne mogu vidjeti stvari iz perspektive drugog djeteta. Prisiljavanje djeteta da dijeli ne podučava društvene vještine koje želimo da djeca uče; umjesto toga, može poslati mnoge poruke koje ne želimo slati, a zapravo može povećati koliko često naši mališani bacaju nejasnoću.
Prisilno dijeljenje daje pogrešnu poruku
Prema dr. Lauri Markhamu iz Ahaparenting.com, umjesto podučavanja djece da sami govore, prisilno dijeljenje zapravo uči neke pogrešne lekcije, kao što su:
- Žanje glasno pomoći će djetetu da dobije ono što žele.
- Roditelji su zaduženi za koga dobiva i kada to dobiju.
- Djeca bi uvijek trebala prekinuti ono što rade na tome da daju nešto drugom djetetu samo zato što to drugo dijete traži.
To nisu poruke koje namjeravamo pružiti našoj djeci, ali nažalost, kada ih je prisiljena podijeliti, često se to može učiniti djeci.
Pružite svoje dijete s alatima
Što roditelji mogu učiniti umjesto prisiljavanja njihove djece da dijele? Dr. Markham kaže da djeci treba dati alate za rukovanje tim situacijama i naš je posao da roditelji pružaju ove alate. Cilj je da naše dijete primijeti kada drugo dijete želi okrenuti s nečim s kojim se igra i kako bi se osiguralo da dijete dobije okret. Kada još jedno dijete ima stavku koje želi našem djetetu, nadamo se da će moći kontrolirati njezine impulse, a ne samo zgrabiti predmet, tako da trebamo modelirati strpljenje. Nadamo se da će upotrijebiti svoje riječi kako bi izvela situaciju s drugim djetetom kako bi se s njom mogla igrati u budućnosti. Trebali bismo joj pružiti odgovarajući jezik.
Učite djecu da se zagovaraju za sebe
Podučavajući djecu da koriste svoje riječi, zagovaraju se i rade s drugom djecom, podučavamo im važne životne vještine. Djecu se ne treba govoriti kad im vrijeme stoji i ne trebaju odmah dijeliti svoje igračke s drugima. Ako odrasli uvijek skakaju ili postavljaju granice, djeca gube sposobnost učenja iz iskustva. Djeca trebaju naučiti govoriti za sebe na ljubazan i poštovan način.
Potaknite samoregulaciju
Djeca bi trebala biti u mogućnosti slobodno se igrati, osjećati se ispunjenim svojim iskustvom i tada moći prepustiti igračku kada završi. Ova metoda potiče samoregulaciju, samodisciplinu i sposobnost znanja kada se netko osjeća zadovoljan. Ona također promiče velikodušnost. Djeca uživaju u donošenju druge djece sretnom, a kad su u mogućnosti to učiniti u svoje vrijeme, a ne kada su prisiljeni, nauče kako biti ljubazni i dajući.
Poučavanje vašeg djeteta kako tražiti skretanje, kako čekati i kako se okrenuti je iskustvo učenja. Kada djeca nisu prisiljena podijeliti, krajnji rezultat je dijete koje uči strpljenje i suosjećanje i onaj tko će moći nositi više emocionalno složenih situacija dok stare.