U nekom trenutku praktički svaki roditelj ili skrbnik želi postojanje načina da zauvijek zaštiti mlađe dijete od životne boli i patnje kako bi sačuvao njihov krhki osjećaj nevinosti i čarobno netaknuto čudo koje definira djetinjstvo. Na žalost, koliko god želimo drugačije, stvarnost života i gubitka ne može se zanemariti i usredotočiti se unatoč našim najvećim naporima.
Zbog toga mnogi roditelji i skrbnici pitaju kako raspravljati o temi smrti s djetetom kad je to potrebno, bilo zbog gubitka neposrednog člana obitelji, bliskog rođaka ili prijatelja - ili uzrokovano tragedijom negdje drugdje u svijetu koje prima značajnu medijsku pokrivenost. Evo nekoliko prijedloga kako bi vaše dijete bolje razumjelo i nositi se s realnošću smrti i smrti.
Budite iskreni i izravni
Iako se osjećate u iskušenju da upotrijebite "mekši" uvjete s djetetom kada objašnjavate koncept smrti, izbjegavajte upotrebu eufemizma , osobito kod djece mlađih od šest godina. Bilo koji roditelj koji je žao što je rekao da dijete sjedi na stražnjem sjedalu automobila da bi uskoro stiglo - samo da čuje "Jesmo li još tamo?" 60 sekundi kasnije - shvaća da mala djeca često tumače ono što im je doslovno rečeno. Stoga, objašnjavajući smrt baka i djeda, rekavši djetetu da je "spavao" ili "otišao na dugo putovanje", vjerojatno će izazvati dodatna pitanja poput "Kada će se probuditi?" ili "Kada će se vratiti?"
Osim toga, neizravno o smrti može zapravo komplicirati tugovanje vašeg djeteta izazivanjem nepotrebnih strahova dok djeca nastavljaju obrađivati ono što im je rečeno. Upotrebom eufemizma poput "Izgubili baka", na primjer, može učiniti vašem sinu ili kćeri kasnije brinuti da će netko drugi voljeti nestat će svaki put kad čuje da netko odlazi.
Isto tako, govoriti djetetu da je preminulog člana obitelji "uzimajući dugo drijemež" može učiniti vaše dijete strašno kad god mu kažete da je naptime.
Slušajte, onda objasnite, a zatim odgovorite
Bilo da je voljena osoba umrla nakon dugog oboljenja, na primjer, ili možda neočekivano zbog prometne nesreće, prvo trebate pitati svoje dijete o onome što on ili ona zna o situaciji . Djeca često percipiraju ili osjećaju iznenađujuće više od odraslih. Slušanjem onoga što vaše dijete zna ili misli da on ili ona zna, tada možete ponuditi kratki prikaz smrti koja pruža samo onoliko detalja koliko osjećate da vaše dijete treba ili može apsorbirati, a također se bavi bilo kojim njegovim inicijalnim pitanja ili pogrešnih percepcija.
Djeca sposobnost razumijevanja koncepta smrti varira s godinama, pa biste trebali objasniti smrt na dobrom primjeru, ali pošten način . Općenito, trebalo bi dokazati dovoljno reći djeci mlađoj od šest godina da je tijelo osobe "prestalo raditi" i "nije bilo moguće riješiti". Šestero do desetogodišnjaka obično do sada doživljava konačnost smrti, no često će se bojati da je smrt "čudovište" ili nekako "zarazna", pa vaše objašnjenje treba uključivati i uvjeravanje da se to neće dogoditi.
Oni koji se približavaju tinejdžerima ili tinejdžerima, obično će početi razumijevati zauvijek prirodu smrti, ali i početi postavljati životna "velika pitanja" o njihovoj smrtnosti i smislu života.
Nakon slušanja vašeg djeteta, a zatim nudeći pošteno objašnjenje situacije, trebali biste omogućiti djetetu da vam postavlja pitanja - ako se on osjeća takvim. Mlađa djeca obično postavljaju pitanja praktične prirode, poput onoga gdje je voljena sada ili ako kućni ljubimci i idu u raj. Trebali biste odgovoriti na ta pitanja iskreno i strpljivo, i biti spremni da vaše dijete postavlja slična pitanja u danima i tjednima ispred sebe.
Starija djeca, kao što su preteens i tinejdžeri, u početku ne bi mogli postavljati pitanja, ali biste trebali jasno naznačiti da ste raspoloživi za razgovor ako i kada god to želi.
Budite roditelji, ali neka vaša djeca budu djeca
Konačno, važno je zapamtiti da roditelji (i odrasli uopće) često previše usredotočuju na njihove brige i nevolje i mogu izgubiti iz vida činjenicu da djeca nisu "mini verzije" od sebe. Drugim riječima, samo zato što ste stalno razmišljali o smrti voljene osobe, nemojte pretpostavljati da vaše dijete neprestano razmišlja o gubitku. Djeca, osobito mlađi, posjeduju izvanrednu sposobnost da se usredotoče na nešto ozbiljno jednu minutu i da se smiju ili igraju s potpunim napuštanjem sljedeće.
Stoga, kao roditelja, izbjegavajte projiciranje tugaljivog odgovora na vaše dijete. Bez obzira na to kako se osjećate, pokušajte iskrenu procjenu kako vijesti o smrti utječu na vaše dijete. Pazite na promjene u raspoloženju ili ponašanju, kao što je ponašanje, potreba za dodirivanjem ili grljenjem, problemi s spavanjem, napadi panike ili pritužbe na tjelesne bolesti, na primjer. To bi moglo biti znak da vaše dijete ne uspijeva učinkovito suočiti s gubitkom.
> Izvori:
"Govoreći djeci o smrti". www.hospicenet.org . Preuzeto 15. prosinca 2012. http://www.hospicenet.org/html/talking.html
> "Objašnjavanje smrti djetetu". www.funeralplan.com . Preuzeto 16. prosinca 2012. http://www.funeralplan.com/askexperts/explain.html