Kako riješiti najgore sukobe u suvratiteljstvu

Umoran od svađe? Kako riješiti 10 najčešćih sukoba u suvjernici

Gotovo je nemoguće surađivati ​​bez rasprave s vašim ex sada i poslije. No, važno je da se usredotočite na dugoročnu sliku i radite ono što je najbolje za svoju djecu - ne vaš ponos, ono što se osjeća "pravo" u ovom trenutku, ili što bi vam moglo pomoći da "osvojite". Ovdje su neke od najčešćih oblika sukoba koji se sučeljavaju s roditeljima i što možete učiniti sljedeći put kada se ti problemi pojavljuju u vašem suodnosu.

1 -

Mi raspravljamo o vremenu roditeljstva

Pokušajte imati na umu da je razumno planirati da svaki roditelj provede otprilike toliko vremena s djecom nakon razvoda, kao i prije prvog razdvajanja. Osim toga, ne zaboravite da vrijeme vaše djece u školi i aktivnosti nije stvarno "roditeljsko vrijeme". Da biste spriječili argumente, izradite formalni plan roditeljstva i ažurirajte ga barem jednom godišnje.

2 -

Razgovaramo o podršci za djecu

Mnoge obitelji počinju razmišljati o tome kako je podrška djetetu proces koji je jednom napravio. No, u stvarnosti, uvijek će biti dodatnih troškova, promjena u tome koliko novca trošak podiže vašu djecu u različitim fazama njihovog života i prilagodbe vaših prihoda - od kojih svaka može utjecati na iznos podrške za djecu. Ako smatrate da se s vašim bivšim suprugom svađa i češće pitate o djeci, zapamtite jesu li sudovi formalno izdali nalog za podršku djeci, bilo koji roditelj može zatražiti recenziju zbog promjena okolnosti i / ili potreba. Međutim, mnoga država ograničavaju koliko često pregledavaju narudžbe za podršku djetetu, stoga ćete trebati provjeriti smjernice za podršku djeteta za svoju državu da biste saznali više o tome kako zatražiti izmjenu podrške za djecu u vašem području.

3 -

Moj Ex stavio našu djecu u sredini

To je teško rješavati jer ste vjerojatno raspravljali o problemu iz vaše djece. Ono što preporučujem jest da izravno razgovarate sa svojim bivšom o vašim zabrinutostima i navodeći konkretne primjere, ako je moguće. Također bi bilo korisno susresti se sa svojim bivšim u kafiću ili nekom drugom neutralnom mjestu za taj razgovor, pa možete slobodno razgovarati bez rizika da će vaša djeca čuti vaš razgovor.

4 -

Ne slažemo se o disciplini

Ova vrsta sukobljenja sukoba može ići oba načina, s nekim roditeljima optužujući svoje bivše da su previše lijen, a drugi tvrde da je njihov bivši previše teško na djecu. I na kraju, važno je zapamtiti da su roditeljski stilovi različiti. Čak i ako ste vi i vaš bivši bili ostali parovi i živjeli zajedno dok ste podigli svoju djecu, i dalje biste se suočili s ovim problemom. I dok je nerazumno očekivati ​​da vaš bivši sve radi na vašem putu, sve što vam se svidi kao potencijalnu opasnost, uzrok je stvarne zabrinutosti. Stoga je važno najprije ispitati što vas smeta kako biste utvrdili je li riječ o stvarnom sigurnosnom pitanju ili sklonosti roditeljima.

Ako se vaše tehnike discipline osjećaju nesigurnima, razgovarajte s njim o njoj ili, za neposredne brige o sigurnosti vašeg djeteta, nazovite 9-1-1. Za sigurnosne nedoumice koje ne dostižu takvu razinu alarma, ali ipak treba obratiti pažnju, razgovarajte sa svojim odvjetnikom.

Za lakše izdanje discipline stila, razgovarajte sa svojim bivšim izravno o vašim problemima i navedite određene primjere. Jezik poput "Primijetio sam" može vam pomoći pri izradi svoje točke bez okrivljavanja ili optuživanja - i kada istaknete što vas muči, i kada zapažate o tome što radi s vašom djecom. Jer na kraju, to je ono o čemu se radi. Ne radi se o tome da vaš ex to učiniti vašim putem. Radi se o dijeljenju strategija koje oboje znate za rad s vašom djecom.

5 -

Mi se ne slažemo o domaćim zadaćama

Ovo je još jedan zajednički sukob za su-roditelje. U većini slučajeva, to je doista stilski problem, u odnosu na 'pravi' način i 'pogrešan' način roditelja. Može vam se draže da se djeca kopaju dolje i rade domaće zadaće čim idu u vrata, a vaš bivši može dopustiti da pričekaju do poslije večere. Dok je suvremeno roditeljstvo važan dio pomoći vašoj djeci da znaju što očekivati, ne morate učiniti sve točno na isti način. Vaša djeca su dovoljno pametna i dovoljno fleksibilna da obrađuju neke varijacije. Tako dugo dok se domaća zadaća provede, razmislite o tome da pustite "gdje" i "kada".

S druge strane, ako vaša bivša tako obezvrijedi obrazovanje da se vaša djeca gotovo nikad ne vraćaju sa svojeg doma dok se obavljaju domaći zadaci, morat ćete razgovarati o tome kako možete oboje podupirati njihovo obrazovanje i pomoći im da budu uspješni U klasi. Sudjelovanje na konferenciji roditelja i nastavnika također može pomoći u pojačanju poruke da je domaća zadaća važan dio obrazovnih iskustava vašeg djeteta.

6 -

Moj Ex pokušava me Micromanage Me

Ja to vidim puno, i to je zapravo problem za oba roditelja - onaj koji je mikromanaged i onaj koji pokušava kontrolirati sve što drugi roditelj radi. Ako imate tendenciju da postanete "mikromanager", razmislite o tome kako ste naučili sve što znate o svojoj djeci i biti roditelj. Nisu čitali sve u knjizi, niti ste sve to naučili od svojih roditelja ili gledate druge obitelji. Velik dio onoga što znate o tome što je vaša djeca trebalo je naučiti kroz iskustvo iz prve ruke. A kad micromanage svoje bivšeg, opljačkavate ga (i svoju djecu) te prilike za učenje. Da biste dizali, vaš ex neće stvarno 'dobiti' ono što želite da on ili ona naučiti mikromanaging. To samo razbija odnos suodnosnika i čini ga teže raditi zajedno.

7 -

Moj Ex je nasilnik

Obično smo govorili o zlostavljanju kao problem školskog dvorišta, zar ne? Ali to se događa cijelo vrijeme između odraslih. Prijetnje i nasilje nikada nisu prihvatljivi načini komuniciranja s vašim bivšim. A ako se osjećate ugroženim, trebali biste razgovarati sa svojim odvjetnikom o dobivanju zabrane zaustavljanja. S druge strane, ako vi i vaša djeca ne budu u fizičkoj opasnosti, ali vaš bivši toliko je naviknut uzeti svoj način da se također pretpostavlja da ćete ići zajedno s bilo kojim zahtjevom, preporučujem ponovno postavljanje granica , To ne znači da ne surađujete ili odbijate razgovarati s vašim bivšim, ali to znači da dajete dovoljno prostora da razmišljate o svom odgovoru prije nego što kažete "da" ili "ne" na zahtjev.

8 -

Moj Ex ne poštuje moju obitelj

Evo još jedan uobičajeni sukob suvlasništva. I to je tužno jer vaša djeca zaslužuju imati odnose sa svim vašim proširenim članovima obitelji - vašima i vašim bivšim. U nekim će slučajevima možda biti korisno razmišljati o tome kako se ova vrsta sukoba najčešće pojavljuje za vas. Je li obično predstavljen kao sukob raspoređivanja? Postoje li određeni članovi vaše obitelji da vaš bivši ima problema? Prepoznavanje uzorka pomoći će vam da utvrdite što ćete učiniti. U većini slučajeva, dovođenje rješenja uključuje uključivanje vaših brizi prema bivšem i redefiniranje očekivanja za ono što znači podupirati odnose s obje obitelji.

9 -

Moj Ex gazi djecu

Čuli ste se o 'Disneyland roditeljima'. Znate, oni koji bi odveli djecu u Disneyland tijekom duljih razdoblja roditeljskog odgoja, često 'pokazujući' drugog roditelja koji možda neće imati sredstva za takav ekstravagantan odmor. Danas se to događa kroz stotine različitih scenarija: kupnja dizajnerske odjeće, mobitela, prijenosnih računala ... Nazovite ga. I ne samo da nećete moći priuštiti isti raskoš. Postoji i vrlo stvaran problem postavljanja djece za životni stil koji možda neće moći priuštiti. Kao i kod toliko mnogo prezentiranih sukoba koji su ovdje predstavljeni, bitno je razgovarati sa svojim bivšom o vašim brigama. Nije da ćete moći potpuno zaustaviti ovo ponašanje, ali možda ćete moći potaknuti svog bivšeg da bude namjerniji i zamišljeniji u tome kako on ili ona troši novac na djecu u budućnosti.

10 -

Moje djeca osjećaju zanemarivanje mojim bivšim

Drugi uobičajeni problem uključuje i način na koji vaš bivši potrošač provodi vrijeme s djecom. Ako se rutina sastoji u tome da ih ostavite u skrbi o nekom drugom, kao što je dečko ili djevojka, ili ih ignoriraju, onda je lako vidjeti zašto bi se djeca osjećala povrijeđena i uznemirena. U slučajevima kada je sud odredio roditeljsko vrijeme ili posjet, trebali biste razgovarati s odvjetnikom prije nego što odbijete sudjelovanje djece. Zašto? Jer, čak i ako vaš bivši ne iskorištava priliku da provodi kvalitetno vrijeme s djecom, odbijanje posjeta može dovesti do vaših pravnih problema zbog kršenja sudske odluke.

Ako imate razumno dobar odnos s bivšim, započnite s razgovorom o tome što su djeca podijelila s vama i sve što su izrazili o tome kako ih to čini. Ako se radi o problemu vremena, razmislite trebate li promijeniti vašu rutinu vremena roditeljstva da vaš bivac troši više vremena s djecom umjesto da ih ostavlja u brigu drugih.

Zatvaranje misli

Sva ta rješenja uključuju razgovor sa svojim bivšim. A to vam možda neće biti ugodno, pogotovo ako stvari u prošlosti nisu prošle dobro. Pokušajte se međusobno približiti razgovoru, a ne iznijeti prošlost ili sukobe. Iako je teško, možda ćete shvatiti da vam govoriti kroz vaše brige pomaže vam da ponovno izgradite povjerenje kod svog bivšeg i da krenete dalje kao suradnički roditelji.